(ó quizás...)
He sobrellevado (ó quizás ella a mi...) una semana complicada y físicamente dolorosa que ha terminado por dolorosamente complicarme la mente (ó quizás al revés...). He cabalgado la tristeza (ó quizás ella me domo a mi...) con ese peculiar estilo mio de tozudez y huida hacia adelante arrasando (ó quizás arrasándome..) todo lo que había (ó quizás me ponía..) por delante. He tenido que rebuscar en el fondo del armario los disfraces mas sensibles, fugaces y carismáticos para esconderme (ó quizás mostrarme...) en ellos, para conseguir estar/ser lo que espero que esperan los demás de mí ( que quizás no sea ni lo que esperan ellos ni lo que espero yo..).
Y como bien he aprendido en estos años (ó quizás aún no..) , todo ese esfuerzo pasa factura, una complicada y dolorosa minuta:
Ayer mi cuerpo me noqueó. Simplemente se derrumbó (ó quizás lo derrumbe yo..) y cuando consiguió tumbarme en la lona miles de raíces llenas de espinas lo atravesaron para inmovilizarlo a pesar de mi voluntad . Y a continuación mi alma saltó escupida por el dolor y la sorpresa hacía un lugar diferente al que acudes tras la meditación o el sueño consciente (ó quizás solo eres consciente de no meditar volver allí...ni en sueños) . De nuevo entre en Mi Caos cayendo en espiral sin poder agarrarme a ningún recuerdo (ó quizás ningún recuerdo podía agarrarse a mi...).
No dormía, mi amor, luchaba por despertar y volver a ti (ó quizás solo consumía el miedo que me paralizaba..)
Hoy, de nuevo comienzo la recuperación... un escalón por debajo de la última recuperación (ó quizás nunca me recuperé..), pero , al menos, sigo subiendo escalones .
Recojo mi sombrero lleno de polvo triste para sacudirlo antes de buscar mi cabeza. (ó quizás ella me busque a mí..) y dejo estas complicadas lineas en vuestra mirada.
besos y mas besos.
(Servido por PeliRed complicada)
14, jun | 16 comentarios enredadass En: puerta de salida compártelo Tags: dolor, plufpluf, casssssi
16 comentarios
Te he leido con mucha calma, dedicación y cariño, no para tratar de entender, sino para poder acompañarte. Ese dolor suena tan vívido, verdadero y avasallante, que hasta a mí me dió miedo, que sumado a tu miedo por el miedo ya es una ecuación catastrófica. No quiero dejar aquí esta sensación de incertidumbre, no, ya la estoy borrando de un plumazo, lo que si quiero dejar es mi solidadridad, mi amistad y mi mirada, que si de algo sirve, siempre está pendiente de tus letras.
Por estas cosas inexplicables de las redes y de los cables que se tienden en ella, a pesar de no conocerte, te quiero mucho. [ sin quizás, con certeza ]
Un beso, amiguita, que la vida te devuelva con creces todos lo esfuerzos que pones en tus luchas.
Un abrazo solidario.
Flor... gracias. Me quedo con ese te quiero, que entre lineas asoma fuerte y denso. No te preocupes, no queria dramatizar, no es mi estilo....quizás quedaron demasiado desnudas estas lineas a pesar de la ranita jajajaja... Estoy mejor, me cuesta mucho escribir (casi imposible hablar ) de ello y no controlo (ni quizas quiera) hacerlo ya que me enterraria dentro de mi ... y enfadaria muuucho a alguien que quiero jajajaja.
La vida me da muchas mas cosas que merecen mis minimas luchas, solo que a veces se me nubla la vista... es mi caracter.
De nuevo, gracias por estar ahí, a la vuelta del parrafo.
besos y mas besos
No sé puede ser más fuerte de lo que tu eres, aguantas, sufres, caes y remontas, una y mil veces.... no sólo tienes derecho a quejarte, tienes obligación de hacerlo. Lo bueno es que la ranita encuentra un nenufar donde recostarse o una ramita donde asirse y así es más facil.
BesoTess valienTess como tú.
eres valiente, eres fuerte, eres estupenda, eres cabezota y extremista, exagerada y ademas pierdes cabeza y sombrero por separado, que es como la apoteosis de perder la cabeza...:) porque sabes que la factura pasa si o si. naturalmente que bajas escalones, pero siempre hay que volver a subirlos, no dejaré que dejes de hacerlo. quizá te lleven a algun otro lugar y en algun momento encontraras un rellano.
en fin, que te quiero mi niña. y que me encantan tus letras desnudas, aunque me duele cada una de ellas.
mil besos
En alguna parte de esa enoooooooooooorme alma colorida que tienes debe estar esa llave milagrosa para abrir la puerta de un nuevo escalón, de hecho la usas, no sin antes dejarnos perplejos por la impecabilidad de las palabras - inmunes a todo dolor- en una literatura de tan alto nivel que conmueve. Yo me pregunto cómo se hace para escribir tan bien a pesar de los pesares, cómo se logra que esos dedos despierten del sueño meditativo y se pongan a trabajar tan, pero tan bien...?
Besos mi amiga, ya ves, me he quedado con ese talentazo que tienes para escribir porque seguramente lo demás ya pasó.
Sube, sube siempre con coraje.
Acuérdate de lo que dicen, que la victoria es de los que luchan contra las situaciones desfavorables.
Y si te caes antes de llegar al escalón al que te propusiste llegar, no desanimes…yo le diré a ella( que te está esperando arriba), que estás llegando, y tomaremos café mientras…el tuyo lo tomaras con hielo, así no se notará que se ha enfríado…ok?
Y si me haces esperar demasiado, por detrás tuyo me pongo, a pellizquitos al culete...ya verás que rápido subes!!!
Vamooosssssss, que hoy toca un subidón de autoconfianza ;)
Joder como duelen tus letras hoy...te pusiste en pelotas...niñaaaaaaaaaaa
Un abrazo fuerte, de los que duelen.
Me quedo con tus quizás.....yo también me sacudo el polvo de mi sombrero (ya sabes que es la única prenda que llevo puesta para leeros)....y os empantano este blog de besos...
Momen... estoy bajando el nudo que subisteis a mi garganta....
tess... como me alegra volver a leerte por aqui... no te confundas no soy fuerte solo lo parezco... pero soy egoista y practica y tengo grandes apoyos donde sujetarme, asi de refilon, sin que se den cuenta.. Si fuera fuerte y valiente no sucumburia al panico que se den cuenta que no lo soy...
Las quejas... si son necesarias a veces, pero cuando no se apoyan en un conocimiento sincero de su necesidad suenan a excusa y no puedo permitirme excusas son un excelente disfraz que quemme de mi ropero. Aunque me duela reconocerlo esta enfermedad es para siempre y solo acabara conmigo si la doy excusas, ella sola no puede, solo puede joderme un poquito la vida jajajajaj.
de nuevo... gracias por volver.
123..mi preciosa niña...
nos a los dos primeros y desde luego que si a los siguientes jajajaj.
Alguna vez lo hemos (ó quizas lo has consguido) hablado... no se afrontarlo de otra forma (ó quizás no quiera aprenderlo) y sé que me consume y me descalabra, pero sabes que siempre intento sujetar el sombrero (la cabeza es otra cosa) para poder quitarmelo frente a tu sonrisa...
Sabes que no me gustan los rellanos, ahora no tengo otro camino que usarlos por el puto cansancio pero te hacen mirar todos los peldaños que quedan y donde estaba hace nada... y las ganas caen hacia los peldaños de abajo, te das la excusa que estas enferma y te mereces quedarte un ratito mas en el comodo rellano... y vuelven las raices y las ganas caen mas abajo...
y al final tienes que ponerte el sombrero no para subir sin para bajar a por las putas ganas resbaladizas que no paran de bajar y bajar...
Se que estas, estais ahi... a mi lado. YA limpie el sombrero, ahora busco las zapatillas para dar el primer paso en busca de las ganas. Menos mal que las ganas de ti no son de las de las que se caen asi como asi... estan enredadas en mi y en mi sombrero.
te quiero.
locaporlaluna... eeeyyyy que me ruborizooooo ( y eso no es naada facil jajaja). Intento dejar libres estos doloridos dedos al igual que la cansada alma colorida (de tonos rojizos siempre eehhh) que tu ves... quizas las palabras solo necesiten eso, paso para brotar y sean independientes de nosotros los engreidos instrumentos...
Lo demas esta pasando, quedan algunos puntillos que dar al alma y volver a ponerse el traje de faena... pero con piropos como los tuyos incluso con él me siento preciosa :))
gracias, me robaste una sonrisa.
gritos... pues ya puedes echarle algo mas a ese cafe.... tardare en subir y llegare tan cabreada que necesitare un buen lingotazo¡¡¡¡
mmmm.. pellizquitos...... dame azotes que ya nos conocemos¡¡¡¡¡
No es cuestion de confianza, en quien mas confio es en mi. Pero hoy estoy triste y sin ganas toooodo lo que no es cuestion jajajaja. Vamos a apretar el culete y salir a correr.... si no puedo andaremos y si sigo sin poder a pasear.... y sino a que se me ventile el ojete jajajajjaja
Me quedo con ese abrzo fuerte, de los que aplastan las tetas (jeje)... y tranqui, solo son palabras casi desnudas poruqe siempre estaran envueltas en mis besos y mas besos
erremege.. si, se que tambien es la ultima prenda que te quitas... en los quizas esta el peligro amigo...
mmmm el blog empantanado de besos.... ¡como si fuera barro!!..... 123 nos pegamos una luchitaaaaaaaaa??
besos y mas besos, a todos y por todos los sitios
Voy a intentar ser breve y conciso ya que me "prometí" no adentrarme mucho por estos mundos y menos aun en interioridades personales ,porque como soy un poco blandengue… casi todo me afecta ,a lo que voy ,seguro que tu puedes con todo ,con la lluvia ,con las olas de los mares ,con los dolores de cabeza y los malestares ,con los incordios ,con las malas presencias y las visitas indeseables ,yo sé que eres muuuuu fuerte .
¡¡SUERTE ,VISTA Y AL TORO ‼
UN ABRAZO AMIGA PELIRED
ánimo, pelired! que la enfermedad es resultado de pensamientos incorrectos, a enderezar y pa' lante
Siempre subiendo, siempre mirando hacia adelante, siempre pujante.
Te quiero
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